EP18.福原愛讓誰失望了?不聊婚變,聊從採訪觀察到的隱忍

EP18.福原愛讓誰失望了?不聊婚變,聊從採訪觀察到的隱忍

前情提要:最近討論度最高的就是福原愛出軌的消息。來龍去脈大致大就是根據《女性SEVEN》周刊報導55張照片,捕捉到她與高大的男子(據說是6.7年前認識的友人)一起約會3天2夜,分別住同一家旅館跟福原愛日本家中,福原愛對此表示飯店是分房睡,住家裡也是單獨一間空房。同一時間,福原愛要主動向另外一家媒體爆料老公及江家人對她的言語霸凌,尤其江家女兒更對她相當跋扈,當然這個部分江家不願意證實,外界霧裡看花,最新情況是夫妻分開都出面表示會一起面對這個問題。

但是比較有意思的是網友的反應,日本網友第一時間責備小愛應該忍耐,就算江家對她不好,也不應該離婚前就公開約會,而台灣的網友卻比較傾向支持小愛,覺得小愛竟然要跟江家一家人同住,真是太委屈了!根本沒有自己的空間,更何況自己隻身來台灣,很多地方根本很難適應,反而指責江榮傑太不體貼,當然也有部分網友酸小愛,都被拍到了,背叛在先有什麼好嘴的?畢竟之前被稱之為模範夫妻,現在就被酸是假面夫妻。

人設徹底崩壞。


在此之前,我只是覺得福原愛是可愛的女孩子,有日本女孩專屬的萌感,對她的印象是不錯的。


習慣說服自己正向的隱性失衡


那現在印象變差了嗎?其實沒有耶,我反而因為這件事情,特別去了看了小愛以前的採訪,想要更了解這個人,後來我看到今周刊的一篇報導,裡面寫到一起福原愛是個愛哭鬼,而她如何接納自己愛哭的過程:「每一次爆哭的過程,我學會了說出心事。」


很正面吧?


但是我在整篇報導裡,我只有看到一個拼命想要說服自己「大家都是愛我的」、「大家都是對我好的」努力想要善解,想要正向的小女孩;例如報導一開始說,老公在自己剛生產完最在乎胖的時候,還故意畫一個圓,開玩笑告訴小愛臉真的很圓,小愛爆哭,哭完以後告訴大家這是老公愛她的方式,因為老公後來知道她很在乎,就努力幫助她完成瘦身。


天啊,為什麼我只有看到一個很白目的老公,很做自己的愛怎麼講,就不經大腦的講出來,雖然後面的處理表面上看似不錯,但是我沒有看到「道歉與安撫」,心裡就有點不安了。


後來又聊到了小愛媽媽為了去球場,連三十分鐘都不能等,小愛本來很氣為什麼連為孫子收包裹,等一下都不行,後來又說,就是這樣子的媽媽,才能培養出現在的她──愛不一定都是柔軟的。


她得出這樣的結論。


她說每個人其實都會蒐集到100 分的愛,只是來源不同。她說:「也許妳沒有從父母那邊得到一般人所謂的愛,但空出來的地方,會有其他人的愛來補上。我相信我的路是媽媽鋪好的,沒有她,就沒有今天的我。一點也不誇張,沒有媽媽的嚴厲,我不會被日本人認識,不會打桌球26 年,更不會遇到老公,也不會有那麼多台灣人給我無條件的愛。」
我看完之後,嘆了一口氣。


無法釋懷就別假裝釋懷


那不一樣啊,千千萬萬人愛你,跟你媽媽愛你,是不一樣的,也是不能取代的。從言語中可以感覺得小愛仍遺憾沒有得到需要的母愛,其實沒有得到沒關係的,很多人也都懷抱著缺憾長大,問題是她卻說服自己接受那個遺憾,並把遺憾轉化為正向的答案──這才是問題,是啊,她說的是大眾所想要聽到的答案,但是那是真心的嗎?


接受遺憾,不一定要把遺憾變成正向的,遺憾就是遺憾,不正不負,就讓它存在,沒有得到的就沒有得到,想要卻始終得不到,那就如此吧,她可以說我很感謝現在擁有的一切都是媽媽給我的,但是我心裡仍有一部分期待著,我可以跟她撒嬌的時刻。她不用把給自己挑戰地的一切都完美化。


在還沒真的釋懷前,就如同之前我的一位臉書朋友林育聖老師說過:大可不必「感謝那些挫折」好好感謝自己吧!感謝一路以來沒有放棄的自己、給自己打氣的自己、哭過以後還是選擇前進的自己、總是不放棄希望的自己,不是那些挫折幫了你,是你選擇幫了你自己!


我感覺到小愛的周遭都出現一群「很做自己的人」,無論是老公還是媽媽,總是會不帶惡意的刺傷小愛,而小愛卻又愛著這些人,為什麼呢?我隱約覺得,因為這些人投射著小愛內在的渴望──自在做自己。


小愛的行為模式裡面常常是配合別人期望,貼心溫暖的形象,這樣的她是否也很嚮往成為一個不需要在乎那麼多,自由的存在?所以她總是為這樣子的人著迷。


讀著小愛的報導到這裡,在看看她現在發生的事,我覺得沒有什麼人設崩壞的幻滅感,我只是看到一個女孩在成長過程裡,不斷想要得到愛與肯定,卻又總是感到某種空虛的痛苦。


當然,有些人會說誰叫他們之前一直消費自己模範夫妻的形象?其實這麼說也沒有錯,老實說我之前看到實境秀的時候,心裡也沒有很舒服(大笑)心想:「真的有需要消費自己消費成這樣嗎?」所以老實說,這次的事件被罵也是正常,只是我想說的是:

相信與不相信的我們,都是對的


如果人設崩壞讓我們感覺失望,那是不是我們自己也有責任?因為我們是不是太過把事情解讀得太過非黑即白?


又或是看著要她忍耐的言論,思考我們為了要證明自己的對的,證明自己過去忍受的、決定的是有價值的,所以我們要求對方必須跟我們一樣選擇忍受。


也許我們可以這樣看待:當時令人羨慕的愛是真的,現在出現裂痕也是真的。不是當事人,什麼也不會知道,但是也許我們不用抱持著「被騙了、他們怎麼可以這樣!」的想法,而是去理解人世間的複雜與艱難,去接納我們每個階段不同的感覺與判斷都是對的。
最早最早的人設幻滅,也許就是我們的父母。


因為小時候父母是天,我們以為他們是完美的,後來長大之後發現他們是凡人,有欲望會自私,有時候也有小聰明,一開始覺得被騙了!


但是後來想想,不用覺得被騙,當時他們看起來那麼完美是因為,對小小的我們來說這樣的大人對我們供應無缺是事實,但是我們總是忘記自己也會變,長大也會改變,條件也會改變,所以我們發現他們不完美,也是對的。


自己接納了,世界就溫柔了。


如果害怕自己人設崩壞,就適時的對自己的缺點坦率。但在此之前,先學習接納自己的缺點──對啊,其實我的缺點也蠻可愛的、小缺陷不是挺萌的嗎?先肯定自己、接納自己,萬一被看到不一樣的自己,就笑一笑,吐一吐舌頭,對啊,我也是凡人啊,自己接納了,世界就溫柔了。

文案師的人性觀察後記:


「幻滅感」幾乎是人生必經之路,且無論什麼年紀,都還是會遇到,例如最近。
因為畢竟是大人了,還是得沉得住氣,保持堅定,雖然內心動搖但還是穩住陣腳,隨著年紀的增長,看開及修復能力還是有所長進。


仔細想想幻滅到底是誰的錯?


「是我們擅自把別人想成喜歡的人設,那他不如預期,也不是他的錯吧?」
「不,但是他確實刻意展現某種人設,並享受著形象帶來的好處,所以幻滅後被怨恨也是剛好而已吧?」

其實都對。

只是,我想選擇對情緒更保養的視角;人生嘛,總不要自己找自己麻煩。

不管福原愛事件也好,或是近期輕生的歌手,最近社會的主題曲似乎是「你不是真正的快樂。」

看似完美迷人的條件下,似乎都犧牲或隱藏了一些我們所不知道的心事。
這一集,我不想討論福原愛的婚變,但是我想討論關於福原愛之前的一些訪談裡,我所觀察到的,可能甚至連本人都未察覺的隱忍。

以及,我們可以怎麼更健康的看待事件,讓我們可以更溫柔的去面對世界的各種面貌。
如果喜歡我的創作,請讓我知道喔🧡

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